Une des grandes sources de conflit dans le couple, c’est la différence.
Nous avons chacun notre réalité.
Le problème c’est que l’on pense que NOTRE réalité, c’est celle de tout le monde.
Nous pensons qu’elle est tellement évidente, qu’il n’y a pas besoin de l’expliquer ou simplement de l’exprimer.
Chacun a sa propre réalité
Ainsi Julie pense que les hommes doivent aider aux taches ménagères pour montrer à leur femme qu’ils les aiment.
Pourtant Delphine a un compagnon qui fait la vaisselle, le ménage, la cuisine, s’occupe des enfants, prend du temps pour lui parler et a un bon travail…
Que penser de Delphine qui ne se sent pas aimé ?
- Elle est capricieuse ?
- Elle est ignorante de la chance inouïe qu’elle a d’avoir un homme si extraordinaire ?
Non, Delphine a une tout autre vision de l’amour que celle de Julie.
Pour se sentir aimé, elle à besoin cadeau… c’est SA réalité.
Cela amène alors de la confusion, de l’incompréhension et de la frustration.
On mélange alors notre vision du monde avec celle de notre partenaire, sans penser une seconde qu’elle puisse être différente.
La différence dérange
Un autre problème avec la différence, c’est qu’elle dérange.
Lorsque notre partenaire affirme une idée contraire à la nôtre ou fait l’inverse de ce que l’on pense bon, on est agacé.
- Mais pourquoi il réagit comme ça ?
- Pourquoi elle ne fait pas ça ?
- Pourquoi il est si pessimiste ?
- Pourquoi elle est si peu organisée ?
Aujourd’hui vous êtes conscient que vous êtes tous les deux différents (adieu la phase fusionnelle) : cette prise de conscience est la première étape pour diminuer l’intensité des conflits dans votre couple.
La deuxième étape est d’utilisé la technique de l’alarme.
Dès que quelque chose vous agace chez votre partenaire, activez votre alarme interne qui dit :
« Attention ! Tu es en train de le/la juger ! »
Cette petite pensée intérieure va vous permettre de prendre du recul par rapport à la situation et prendre conscience que vous avez (à ce moment précis) du mal à accepter une différence chez votre partenaire.
Cette différence n’est ni bonne, ni mauvaise.
Par contre, elle résonne en vous et vous blesse d’une certaine manière.
Quelle partie de vous est blessée ?
L’autre n’est pas là pour vous faire du mal (il vit avec vous et vous aime).
Quelle est son intention positive pour elle-même ?
Vous êtes une personne responsable
Prenez la responsabilité de vos émotions.
Si vous êtes en colère, triste, choqué,…
Acceptez que ce sont vos émotions et que vous leur laissez la place que vous avez vous-même décidé.
Votre partenaire n’est qu’un élément déclencheur.
Vous pouvez à tout moment décider que ces émotions ne sont pas bonnes pour vous et arrêter de les nourrir.
C’est ce qu’on appelle l’intelligence émotionnelle.
Comment vivez-vous la différence dans votre couple ?
19 Commentaires
Passer au formulaire de commentaire
Bonjour,
Merci pour cet article qui fut pour moi une révélation.
Cela nous aidera beaucoup à laisser à part notre petit ego 🙂
Puisse Dieu te bénir toi et ton foyer.
Super article Michael ! Des fois j’ai l’impression que vous lisez dans les pensées… C’est sans doute qu’au fond nous vivons un peu tous la même chose. Merci, je penserais à mon alarme interne les prochaines fois ;).
Bonne journée!
Merci Michaël ! pour cet article. Tu as mis le doigt sur une notion importante : l’Amour inconditionnel (traduisez : l’Amour sans poser de conditions).
En d’autres termes, l’Amour inconditionnel, c’est aimer l’autre, même s’il/si elle ne s’est pas comporté/e comme je l’espérais !
Accepter l’autre tel qu’il/elle est !
Chacun a effectivement sa propre réalité. L’éducation reçue de sa famille, les circonstances de la vie ont forgé son caractère, ses réactions devant un événement..
Le problème est, comme tu l’as exprimé, de se poser les bonnes questions au bon moment, et surtout de prendre ses responsabilités.
Il faut également favoriser la communication dans le couple : c’est une des clés de réussite.
L’expérience me montre que c’est possible.
Vivre en couple, c’est comme un long fleuve, mais pas toujours tranquille !!! lol
Jacques (de Bruxelles)
PS : Mon blog n’a rien à voir avec le sujet. Il est juste une partie de moi-même !
Tout a fait: La communication est PRIMORDIALE dans un couple. C’est la ou ca commence pour pouvoir parler de nos problemes, de nos emotions, de nos differences. Apprendre a eccouter l’autre est VITAL dans le marriage. On deveint trop mechanique dans notre relation maritale avec notre epoux/epouse. Nous sommes des etres humans crees pour avoir des relations.
Intéressant , Merci Michaël !
Bonjour Michael.
C’est très rare que je commente tes publications même si je les adore…
Mais celle ci est tellement parlante pour moi…
Je suis comme sortie d’un cauchemar…depuis des temps je me demandais pourquoi subitement on est different.
Merci beaucoup pour ton article. T’es gentil
Oui, la différence est sans doute ce qui perturbe le plus le couple. Comme tu le dis si bien, il faut avant tout prendre conscience que sa propre réalité, sa vision du monde, a toutes les raisons d’être vraie pour soi, mais pas forcément pour l’autre.
Les chemins de vie et les caractères se révèlent par contraste. C’est pourquoi il est si important de communiquer ses valeurs et ce qui nous touche profondément.
Le côté merveilleux de la différence, c’est qu’elle peut être enrichissante. Si on admet qu’on a raison pour soi, mais pas forcément pour l’autre, on pourra se nourrir de tout ce que l’autre apporte. Ses comportements, parfois inattendus ou surprenants, seront source de remise en question et d’échanges qui deviendront des occasions de rapprochement.
Bien sûr, il y a aussi des choses qui nous dérangent parce qu’elles sont non négociables, qu’elles vont à l’encontre de nos valeurs profondes. Mais dans ce cas, elle apparaissent dès le début de la relation et doivent servir à faire le choix d’être ou non avec la personne en question.
Lorsque la relation se développe, il est à souhaiter que ce qui importe à chacun des partenaires est en correspondance. Dès lors, les différences qui subsistent, aussi marquantes soient-elles, peuvent être prises comme des atouts propice à l’évolution de l’un et de l’autre. A chacun de s’en servir au mieux pour le bonheur du couple.
Je me reconnais dans cet article, comme beaucoup de monde je pense. Je repense à mon conjoint qui a déjà été déçu de voir que je ne sautais pas au plafond quand il m’offrait des fleurs. Dans ma réalité, l’amour se prouve par des actes au quotidien, en étant attentif aux besoins de l’autre et en lui accordant des moments privilégiés. Les fleurs et les cadeaux c’est du bonus, mais ça ne vaut pas grand choses quand il n’y a pas les actes du quotidien. Alors je vais méditer sur l’intelligence émotionnelle, mais je sens que c’est une notion que je vais avoir du mal à intégrer.
C est tellement vrai ce que vous dites mais ca ne veut pas dire que l on s aime moins .et comment faire pour apprendre a vivre et a accepter les différences de son conjoint .pourquoi on les accepte au début et plus les années passent et plus si difficiles .
Bonjour Michaël,
Respecter l’autre tout en se respectant, c’est ça le défi. Quand on a envie de dire ce qui ne va pas et qu’on n’ose pas de peur de ce que l’autre va penser et qu’on ravale, ce n’est pas bon. Et quand on exprime ce qu’on a à dire et qui nous dérange chez l’autre et qu’on le fait en accusant l’autre, ce n’est pas bon non plus.
Accepter l’autre tel qu’il est, malgré qu’on le voit ou la voit de façon différente par rapport au début de la relation, c’est un défi, mais il ne faut jamais oublier que nous aussi nous avons possiblement changé et que l’autre aussi nous voit d’une façon différente.
Amicalement,
Sco!
P.S. Qui a dit donc que la vie n’est que changement ou un truc du genre?
Merci Mr Michael pour cet article! Il dévoile très bien la cause de nos conflits dans le couple. Je me suis bien retouvé dans ce bel article. Pourriez-vous s'il vous plait l'expédier dans mon adresse email? Voici mon email, christeugenedin@yahoo.fr, merci!
Nos differences devraient nous apprendre l'humilite. Respecter l'autre personne dans le couple. On se marrie et on deveint tres familier l'un avec l'autre avec le temps. Ce n'est pas un peche, c'est notre nature humane. On a besoin d'etre rafraichis, enseigne, renouvelle et d'etudie notre marriage.
Souvent cette différence nous a attiré au début de l’histoire d’amour.
article remplit de vérité , il faut encore savoir écouter, comprendre, échanger , s’exprimer de manière adaptée.
Belle découverte ce blog , continu Michael
il faut savoir prendre au maximum du recul sur ce type de situation. Parfois, en reparler dans des moments plus propices. Savoir dire quand ça ne va pas mais aussi lorsque que ca va.
Bonjour Michael,
c’est vrai qu’à peine l’autre fait quelque chose qui nous frustre, on se met explicitement ou implicitement à le juger. Nous ne sommes donc pas dans l’acceptation. Lorsque mon conjoint fera quelque chose qui m’agace, je penserai à la technique de l’alarme. Après tout, l’amour, c’est savoir accepter l’autre au delà des différences.
Agnès
La différence peut aussi être une force, imaginez-vous vivre avec une copie conforme de vous-même, ce serait ennuyant et très triste !
Merci pour l'article !
Bonjour Michaël,
je pense que tu parles là de la différence de comportement face à des situations. Nous avons été habitués dans nos familles ( la base) à devoir agir tous pareil sinon "attention"; la créativité n'est pas toujours bien vue. Si on considère la créativité de l'autre comme une source de richesses, tout peut changer;
On peut se dire : qu'est-ce que j'apprend de ce que l'autre fait de nouveau ou d'inconnu pour moi ?
Elisandre
Merci pour ce merveilleux article.
Les conflits générés par des différences entre les couples est très fréquent de se produire. À mon avis ce qu’ils ont à faire est de connaître les différences de chacun et d’accepter ou d’apprendre à vivre avec, sans générer de conflits.
Ils savent qu’ils sont éduqués de manières déférentes, doivent donc apprendre à composer avec ces différences.
Et je pense que la différence est que plus renforce l’amour entre les deux, parce que l’acceptation de l’autre et l’aimer est d’accepter et différent de vous. Les couples devraient cultiver la «patience». L’amour par-dessus tout!