Ce weekend un ami m’a proposé de partir à la montagne pour faire une super randonnée. J’adore !
Ça va être super. L’endroit est magnifique et en plus il va faire beau.
Je vais pouvoir respirer un bon air pur, me ressourcer et prendre de magnifiques photos.
J’ai vraiment envie que ma femme m’accompagne pour qu’elle partage tout cela avec moi.
Je lui fais donc part de mon projet.
Malheureusement, elle n’a pas envie !
Elle ne se sent pas à la hauteur et en plus il faut se lever super tôt…
Convaincre son conjoint en la forçant ?
C’est vrai quoi! elle pourrait faire un effort quand même!
Ce n’est pas facile OK, mais on va se régaler quand on sera sur les sentiers.
Et ça nous fera plein de bons souvenirs !
Je pourrais la forcer ou la supplier…
Le problème c’est que si elle accepte sous la contrainte, elle ne va pas apprécier le weekend et ça risque de gâcher le mien.
Cette histoire fera 2 malheureux : elle et moi.
Alors comment faire ?
Avez-vous remarqué une chose ?
Comptez le nombre de “je”, de “mon”et de “moi” dans les paragraphes précédents…
Je ne parle que de moi, de ce que je veux, de mes désirs!
Mais où sont ceux de ma femme?
Arrêtez de ne penser qu’à vous !
C’est un problème récurrent dans la plupart les couples.
Chacun pense à soi.
Nous savons ce dont nous avons envie.
Nous savons ce que l’on veut que l’autre fasse pour nous faire plaisir.
Pour tout ça, il n’y a pas de problème.
Que penseriez-vous de quelqu’un qui pense à lui avant de penser aux autres ?
N’est ce pas de l’égoïsme que de penser de cette manière ?
Mettez-vous à la place de votre conjoint
Demandez-vous pourquoi votre conjoint refuse vos propositions avant de vous offusquer et de crier au scandale.
De quoi a t’il peur ?
Qu’est ce qui le freine ?
Essayez sincèrement de le comprendre sans le juger et sans croire que l’autre refuse simplement pour vous ennuyer.
Ensuite cherchez à comprendre ce qui motive votre conjoint.
Savoir ce que l’on veut est une très bonne chose, par contre savoir ce que veut l’autre est encore mieux !
Quelles sont les envies de votre conjoint ?
Quels sont ses envies? ses désirs? ses rêves? ses gouts?
Cela peut être l’envie :
- d’apprendre,
- de découvrir,
- de se divertir,
- de se détendre,
- de se dépenser,
- de vous faire plaisir,
- de vous étonner,
- de vous séduire,
- etc…
Si vous n’en avez aucune idée ou que c’est flou pour vous, téléchargez mon jeu Qui es-tu mon amour? .Il va vous aider à mieux comprendre votre conjoint.
Intéressez-vous sincèrement à ce que l’autre aime et désire au plus profond de lui même.
Parlez des envies de l’autre et non des vôtres
Vous voulez que votre conjoint vous écoute ?
Vous voulez le convaincre de quelque chose ?
- qu’il s’occupe plus des enfants ?
- qu’il vous accompagne un weekend chez vos parents ?
- qu’il s’implique plus dans les taches ménagères ?
- qu’il fasse plus d’économie ?
- qu’il passe plus de temps avec vous ?
Voilà comment faire.
Commencez toujours la discussion en parlant des désirs de votre conjoint.
Ne parlez pas de ce que vous désirez mais de ce que désire l’autre.
Voici quelques exemples :
Votre conjoint adore le cinéma ?
Vous souhaiteriez qu’il passe plus de temps avec les enfants?
- Proposez-lui d’y aller avec les enfants !
Votre conjoint est passionné par la randonnée ?
Vous voudriez qu’il vous accompagne un weekend chez vos parents ?
- Proposez-lui un weekend randonnée près de chez vos parents.
Votre conjoint aimerait faire l’amour plus souvent avec vous ?
Vous aimeriez qu’il s’implique plus dans les taches ménagères ?
- Dites-lui que si vous aviez moins de ménage à faire, vous pourriez passer plus de temps ensemble.
Motivez pour convaincre !
Pour convaincre votre conjoint, vous devez donc vous mettre à sa place pour chercher à savoir ce qui peut le motiver à aller dans votre sens.
Le plus simple est donc de partir de ses envies.
Partagez dans les commentaires vos astuces pour convaincre votre conjoint !
Image: graur codrin / FreeDigitalPhotos.net
Image: Michal Marcol / FreeDigitalPhotos.net
23 Commentaires
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C’est vrai que ça n’est pas évident de s’accorder en couple sur les envies de l’un ou de l’autre, et comme tu le soulignes si bien, le mieux est donc d’allier les envies des deux !
Discuter avant que ça dégénère en un « tu ne penses qu’à toi » !
A l’autre aussi de savoir faire un pas ?
Finalement, ton blog doit être impérativement lu par les deux parties du couple… hihihi
Merci Michaël !
Auteur
Bonjour Aude,
et oui, on a que très rarement les même envies au même moment…
Bonjour Mickaël,
Comme le dit Aude, c’est pas toujours évident d’être d’accord sur les activités du couple mais tu as donné le meilleur conseil qui soit pour savoir comment faire plaisir à son conjoint : se mettre à sa place.
Je me dis que lorsque deux personnes sont ensemble, elles ont forcément des goûts en commun ou facilement « conciliables ». Par exemple : mon chéri aime la pêche et moi j’aime nager et bronzer… Je sais mettre la nage entre parenthèses pour pouvoir l’accompagner et passer un moment au calme avec lui (de toute façon, dans les eaux vertes, ça me dit moyen :-s ). Et je profite quand même du soleil et de lui !
Je fais une petite concession mais je pense que lui aussi en fait une puisqu’il n’a sûrement pas autant de silence qu’il en aurait sans moi… 🙂
Je pense que les petites concessions pour s’adapter aux envies de l’autre ne coûtent rien quand on aime et quand elles ne sont pas faites par une seule personne dans le couple mais les deux.
A bientôt !
Auteur
merci beaucoup Nathalie pour ce jolie partage d’expérience ! 🙂
Bonsoir Mickael,
Quand un conflit arrive face à une proposition d’activité en commun :
– voir ce qui est important pour son conjoint ( quel besoin a t’il envie de combler ? )
– voir ce qui est important pour soi ( quel besoin est il important pour moi de combler)
– proposer chacun des solutions et les écrire
– chercher parmi celles évoquées, celle qui peut répondre aux envies, besoins de chacun,
– l’adopter !
– faire le bilan
ainsi chacun se sent écouté et respecté !
Auteur
Merci pour cette petite méthode Karine.
L’as tu testée ? est elle applicable au quotidien ?
J’ai découvert cette méthode dans une formation sur la communication bienveillante avec ses enfants…
Sincèrement, je l’utilise bcp avec mes 2 filles en cas de conflits et ça marche plutôt bien.
Avec mon mari, on a l’habitude de fonctionner comme cela depuis longtemps…
– parfois on fait des activités qui nous passionnent à 2
– parfois on va seul chacun de son côté avec des amis pour partager d’autres activités
Ainsi chacun s’y retrouve.
Karine
Auteur
merci pour ton retour d’expérience Karine ! 🙂
Bonjour Michael,
Partir du besoin de l’autre c’est une façon de se dépasser, en quelque sorte.
Pour les amateurs du festival « la croisée des blogs », voici donc une proposition de réfléchir à cette question du dépassement de soi par amour.
Voir l’article de lancement ci-dessous.
Amicalement
Elisandre
Auteur
La vie de couple est une formidable opportunité pour se dépasser!
Bonjour Michaël,
Tu as raison de vouloir privilégier la communication dans le couple. C’est un élément primordial qui est effectivement basé sur l’écoute et surtout l’écoute « active », c’est à dire en pratiquant l’empathie qui veut dire « se mettre à la place de l’autre ».
J’ajouterais à ton très intéressant article qu’il faut aussi respecter le choix de l’autre et ne pas forcément chercher à le convaincre. L’autre a le droit de dire « non » à ta demande sans pour cela être obligé de se justifier ni de créer un conflit dans le couple. C’est indispensable dans la vie privée et d’autant plus important quand on travaille ensemble !
Exemple : j’ai le droit de m’intéresser au blogging et au webmarketing sans pour cela obliger mon conjoint à en faire autant. Ce n’est pas toujours facile car tu te sens un peu seul(e) parfois…alors tu vas chercher la compagnie de personnes qui ont les mêmes envies que toi et tu corresponds avec eux…par blog interposés par exemple 😉
Très bonne journée et à bientôt de tes nouvelles,
Michèle
Auteur
Merci Michele pour ce complément 🙂
Le respect est un ingrédient important pour créer un couple durable.
L’idée de cet article était de montrer qu’il existe des manières douces de faire adhérer l’autre à ses idées.
L’influence est plus efficace que la menace.
Par contre si notre conjoint n’est vraiment pas d’accord et il faut respecter son choix. C’est quelque chose que j’aurais dû rajouter dans mon article.
Bonjour,
C’est vrai que la vie de couple, ce n’est pas toujours évident.
Après 49 ans (!!) de vie commune, nous sommes arrivés, je pense, à un certain équilibre, à une certaine connivence dans nos relations.
Nous sommes arrivés à savoir ce qui fait plaisir à l’autre.
Nous avons des activités séparées, et aussi des activités commune.
On a parfois besoin de se retrouver seul, sans l’autre et on se retrouve avec d’autant plus de plaisir.
Nous avons l’un et l’autre notre petit jardin secret, nos petites passions.
Le principal, je pense, pour réaliser un certain équilibre, c’est de communiquer, communiquer et encore communiquer : « Ne laisse pas le soleil se coucher sur un malentendu », dit un proverbe oriental.
Il y a aussi la forme : le langage « je », par exemple.
Dire : « JE me sens pas bien quand tu es en retard pour le repas », plutôt que « TU es encore une fois en retard ».
Et puis il y a aussi les petits billets doux, post-it ou autres, les fou-rires que nous nous payons tous les soirs, et j’en passe.
A bientôt
Jacques (Bruxelles)
Auteur
Bonjour Jacques,
et donc tu n’as jamais eu a convaincre ta femme de quoi que ce soit ?
Salut Michaël,
Juste du gros bon sens, comme on dit chez nous! S’intéresser aux goûts et aux désirs de notre partenaire. En plus, lorsqu’il y a des enfants, ça fait encore plus de monde à satisfaire… 😉
Dans ton exemple d’avoir le goût d’aller à la montagne, peut-être que notre partenaire aurait aussi le goût de prendre l’air, mais d’aller moins loin…
Amicalement,
Sco! 🙂
Auteur
C’est tout à fait ça la difficulté : réussir à se satisfaire tout en satisfaisant son conjoint.
Bonjour Michael,
J’apprécie ton idée d’écouter davantage l’autre.
Mais pour ce qui est des suggestions à la fin de ton article,ça me donne l’impression de tendre une carotte au conjoint pour le motiver. Personnellement, je prendrai ça mal qu’on veuille inclure quelque chose qui me parait être une corvée dans une activité qui me fait plaisir…
Marina
Auteur
oui, je comprends ce que tu veux dire.
mais que préfères tu?
que ton conjoint de convainc en te forçant (menaces ou supplications) ?
ou que ton conjoint de convainc en essayant de trouver quelque chose qui te motive ?
J'ai beaucoup de psychologie, de tact, de diplomatie et j'apprécie ces articles. Et comment faire quand l'autre pense faire bien mais décide de tout à votre place?
Auteur
Bonjour Véronique,
c’est le jeu des pouvoirs dans le couple.
S’il décide tout, ne rentrez pas dans son jeu et demandez lui de chercher un accord gagnant-gagnant.
Il n’est jamais bon qu’une seule personne détiennent le pouvoir, il doit passer de l’un à l’autre.
Je te conseille de relire cette chronique : http://www.mon-couple-heureux.com/creer-un-couple-durable-2/
bonsoir mickael
j’aurais besoins de vos conseils car mon chéri as beaucoup de mal a me dire pourquoi il ne veut pas partager des activité avec moi alors que se sont des activités qui nous plaisent a tous les deux sauf se weekend ou nous avons fais une sortie ensemble alors que sa aurais été un autre jours il aurais refuser je tiens a préciser que nous vivons chaqu’un chez nos parents pour des raisons financière donc se weekend il est venu me voir et en plus cette sorti c’est fais avec ma maman car s’était prévu et au dernier moment il a voulu me voir alors je lui est dis que nous allions en ville et il est venu a ma grande surprise merci pour votre aides
Bonjour, nous sommes divorces tout les deux avec des enfants de chaque cote, le problème et toujours le même mon conjoint. Ne veut jamais venir un week end chez ma fille, elle habite a 200 km de chez moi , c est toujours des disputes je ne sais plus comment faire pour mon anniversaire il me dit que je n ai qu’a y allais seule cela me rends malheureuse , j ai besoin de conseil merci cordialement
Bonjour , nous sommes mariés depuis 22 ans. Nous habitons une maison que nous avons construite il y a 15 ans avec l’aide de son père. A cette époque là , je ne travaillais pas et la localisation m’était assez indifférente car ma priorité était le bonheur de mes enfants et de mon couple.
Actuellement , mes enfants sont autonomes, j’ai un travail à temps partiel que j’aime et je réalise avec plaisir que je peux enfin m’occuper de moi et de mes envies . Mon mari travaille tout près de la maison ( il peut y aller à pied) et rentre le soir vers 19h30. Le week-end il aime bien rester à la maison tandis que je préfère les promenades ou faire du velo.
Je me sens seule et isolée dans cette maison et j’aimerais déménager à 25 Km pour pouvoir me rapprocher de ma sœur avec qui je partage des activités , de mon frère handicapé qui a besoin d’une présence quotidienne mais également des commodités que je n’ai pas là où je vis actuellement (en effet, il est obligatoire de prendre la voiture pour pouvoir se déplacer ). Mon désir serait de pouvoir me déplacer en transports en commun, en vélo ou à pied.
Je lui en ai parlé mais il me répond qu’il aime notre maison et qu’il est important pour lui de vivre tout près de son lieu de travail sans avoir à prendre la voiture pour s’y rendre. Je lui propose de déménager à mi chemin entre son lieu de travail et ma famille mais il me répond que je suis égoïste et que je ne pense qu’à mes envies . Qu’en pensez-vous ? Merci d’avance.
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