Voici la chronique d’un petit livre sur l’infidélité qui répond à beaucoup de questions que tous les couples se posent.
Il a été écrit par Patrick Blachère, psychiatre, et Sophie Rouchon, journaliste. Il reçoit chaque jours des couples avec des problèmes d’infidélité et il nous en parle dans ce livre :
1. Sommes nous fait pour être fidèles?
Dans la nature il y a partout des exemples d’infidélités.
Elles sont nécessaires à la survie de certaines espèces comme le coq. Il n’est pas sûr de procréer. C’’est pour cela qu’il s’accouple avec plusieurs femelles.
Les singes mâles ne jouissent qu’une seule fois alors que les femelles sont multi-orgasmiques. Après l’accouplement, le mâle dominant rentre dans un état de bien être et de somnolence. Ce qui permet aux autres mâles de profiter de la femelle alors libre.
L’infidélité dans la nature s’expliquerait également dans la volonté de brasser les gènes. Les éleveurs utilisent l’infidélité pour améliorer une race dans leur élevage (vaches, taureaux, chevaux,…)
A l’inverse, le plus fidèle des animaux est l’oiseau.
La société humaine, quant à elle, a interdit l’infidélité afin de garder une cohésion sociale. Mais les lois et les interdits ont évolué au cours du temps. Ainsi, certaines pratiques autorisées de nos jours, étaient interdites. Quelqu’un pouvait être lapidé à cause d’une fellation ou d’un cunnilingus.
En Europe, l’infidélité est maintenant dépénalisé et pourtant c’est un motif de divorce.
Pour finir, dans certaines religions la polygamie est autorisée.
Il semblerait donc que notre nature ne nous aide pas à être fidèle.
2. Le couple, un vrai petit club
Nous sommes tous à la recherche d’un idéal dans le couple. On attend beaucoup de l’autre : il doit nous écouter, nous guérir, nous porter, nous élever,…
Le nombre d’enfants dans les familles a énormément baissé car nous avons conscience qu’il est de plus en plus difficile de les élever.
Les normes que nous imposent la société sont pesantes : nous devons être un bon père (ou mère), un bon amant (ou maitresse),une bonne femme au foyer, un réparateur hors pair. C’est impossible! La recherche de la performance nous met la pression dans le couple
Les enfants font parti des éléments qui perturbent le couple.
Il y a une énorme pression sociale au sujet du sexe. Le sexe est banalisé. Les pseudo “normes” frustrent beaucoup de couple.
Le couple demande du travail. C’est comme un jardin. Beaucoup de gens ne comprennent pas que le couple évolue avec le temps. Cela est dû au mythe du couple parfait.
Autrefois, nos grands parent n’avaient pas tous le choix. Beaucoup de mariage étaient arrangés et ils devaient faire avec. par contre, ils vivaient moins longtemps.
De nos jours l’espérance de vie augmente. Et donc la durée de la vie en couple également! Ce qui rend la tâche plus dure.
Vivre en couple c’est renoncer à une forme de liberté, il faut tout partager. Par contre nous n’avons qu’un seul partenaire sexuel.
Mai 68 a libéré les mœurs et la vie en communauté. Maintenant c’est l’individualité qui prime.
Dans les années 90, il y eu une monté de l’échangisme. Le but étant d’éviter l’infidélité. C’est un effet de mode. Mais la plupart des femmes y vont pour faire plaisir à leur partenaire. Il y a également un problème de timing : les deux n’ont pas forcément envie d’y aller en même temps. L’échangisme est un jeu dangereux. C’est une mode de vie qui n’est pas adapté à tout le monde. Cette mode est à évitée pour les personne fragiles. Un dérapage peut vite arriver.
3. Fidèle ou presque
Au début de notre relation, le premier mensonge que l’on se fait est de se promettre fidélité. Un peu comme pour se débarrasser du problème.
C’est un peu comme lorsque l’on déclare allègrement que l’on va se mettre au régime après un bon repas. La promesse engage celui qui la tient… tant qu’il n’a pas faim!
Seulement il faudrait se poser cette question bien plus tard. Ou alors, accepter de remettre en cause cette réponse. Seule la communication permet de cerner les limites de la fidélité dans le temps.
La frontière entre la fidélité et l’infidélité est très floue. pour certaines personnes un regard ou une danse suffit, pour d’autre c’est une caresse, et d’autre encore c’est la pénétration.
Tant que l’on est pas confronté au problème on ne peut pas comprendre. La notion de gravité du problème est perçue différemment si on est la victime ou le fautif. C’est toujours plus grave quand c’est l’autre qui nous a trompé. Par contre si c’est nous qui avons été infidèle, nous pouvons le prendre à la légère et ne pas considérer cet acte très important. D’ailleurs nous l’avons déjà oublié!
De même, les circonstances sont importantes. Nous pouvons vivre dans un couple libre (pacte entre les 2 partenaires) et recevoir la nouvelle dans un moment de faiblesse. Nous la prenons alors très mal. Ou au contraire, recevoir l’aveu à un bon moment, et ça passe. Par exemple Madame avoue qu’elle a trompé monsieur. Monsieur le prend bien… en fait il venait de la tromper un jour plus tôt…
4. Moi, jaloux?
Nos ancêtres étaient instinctivement jaloux. Ils chassaient en groupe mais dès le retour à la caverne, ils se méfiaient de tout le monde. De nos jour nous reproduisons ce schéma : nous travaillons en collectivité mais seul l’individualisme permet de nous différencier afin de grimper les échelons.
Dès la naissance, nous sommes jaloux. Lorsque que nous apprenons qu’il faut partager l’amour de notre mère avec notre père, nous ressentons de la jalousie. Les enfants sont très possessifs en amour.
Notre passé nous influence en amour. Des traumatismes peuvent fragiliser notre relation avec l’amour : séparation des parents, non dits, arrivé d’un petit frère, maladie, accident,… Adultes, nous avons alors besoin de nous battre contre la peur d’être abandonné.
Les conséquences d’une infidélité peuvent être très violentes pour soi et les autres. L’adultère peut être considéré comme une trahison, une humiliation et générer du désespoir ou de la haine.
Voici 3 dispositions à la jalousie :
- l’autre ne doit pas avoir d’autre désir que moi,
- l’autre me met en valeur,
- l’autre m’appartient.
Pour résumer, considérer l’autre comme un objet nous prédispose à la jalousie.
Les traumatismes du passé rendent difficile d’admettre que l’autre peut avoir ses propres désir. Il est également difficile de donner son pardon. L’adultère peut réveiller des vieilles blessures.
Certains ne veulent pas admettre qu’ils sont jaloux et ça peut leur pourrir la vie. La jalousie est alors une pathologie : c’est une jalousie délirante. Ils voient de l’adultère partout. Il faudrait qu’ils aillent consulter mais ils n’osent pas car beaucoup en ont honte.
D’autres choisissent la solution de l’échangisme. Ils se disent qu’ en partageant, il n’y a plus de jalousie! Ce n’est pas recommandé. Surtout pour ceux qui ont un problème de confiance en eux. L’échangisme peut provoquer un sentiment d’insécurité dans le couple.
Il existe 2 types de personne qui peuvent provoquer de la jalousie dans le couple :
- les séducteurs dans l’âme,
- les pervers narcissiques (manipulateurs).
5. Mais que va t’on chercher ailleurs?
L’adultère n’apparait pas toujours quand ça va mal!
Pour retrouver notre amour du début de notre relation : notre amour de jeunesse.
Au premier rendez vous, nous avons beaucoup d’émotions palpitantes (d’ailleurs certaines sont plus ou moins bien gérées : angoisse, mal de ventre insomnie,… ). Au début l’homme est à l’écoute et répond aux désirs de la femme. Et puis le temps passe… arrive le quotidien et sa routine.
Comment l’éviter : en se repassant l’histoire de notre rencontre avec nostalgie. Cela redonne un coup de jeune à la relation.
Voici 3 pistes :
- rester à l’écoute de l’autre ,
- garder de son élégance. Souvenez-vous comment vous preniez soin de vous aux premiers rendez vous.
- se souvenir que l’autre est rare. Souvenez-vous des qualités de l’autre, ses talents, ce qui fait que vous avez aimé cette personne.
A cause de la routine dans le sexe.
C’est également un problème. Il faut essayer de varier les plaisir, le considérer comme un jeu à deux, être inventif et créatif.
Quand il n’y a plus de désir, le sexe peut devenir une routine. Certains vont rechercher ce plaisir perdu dans d’autres bras.
Comment l’éviter : Une technique est d’arrêter tout rapport sexuel pendant un temps puis petit à petit faire renaitre la séduction. Encore faut-il être à l’écoute car quand l’un a envie l’autre ne l’a pas forcément.
A cause du mythe de la performance sexuelle.
La société veut nous faire croire qu’il faut être performant.
Certains disent que si l’on a aimé physiquement 10 personnes dans sa vie on a fait le tour de la sexualité. Selon l’auteur, il est donc important de connaitre l’amour avant de s’engager.
Comment l’éviter : Nous pensons souvent que c’est mieux chez les autres… mais eux aussi!
A cause de problèmes sexuels.
Ils peuvent nous motiver à aller voir ailleurs afin de vérifier que tout fonctionne bien. Mais que ce passe t’il si ça ne marche pas mieux?
Comment l’éviter : Ce n’est pas en changeant de partenaire que l’on soigne ses problèmes sexuels mais en allant voir un sexologue.
Pour se sentir plus jeunes.
Nous allons voir ailleurs pour nous sentir plus jeunes en allant courtiser les jeunettes ou les jeunots.
Comment l’éviter : C’est de l’enfantillage. L’autre doit rester adulte et ne pas considérer cet amant ou maitresse comme un rival.
Pour fuir la parentalité.
Devenir parent est une étape difficile à traverser pour le couple, bien qu’elle soit remplie de bonheur.
Comment l’éviter : monsieur doit être plus entreprenant et madame doit se détacher de son enfant. Partir tous les deux peut permettre de donner une bouffée d’oxygène pour le couple.
A cause d’une faute de parcours.
Il faut faire attention aux relations homme-femme. Elles peuvent être ambigües, même avec les “vieux amis”.
Pour le plaisir de transgresser.
C’est un jeu ou alors un problème de frontière dans le couple.
Par vengeance.
Cela arrive généralement suite à une infidélité généralement. La vengeance est inutile. Par contre elle nous fait rentrer dans une spirale de souffrance. Il est préférable de punir celui qui nous a trompé en le rendant redevable.
A cause d’un problème maladif
Un problème d’enfance ou dans le passé peut rendre quelqu’un d’assez instable. Il a alors plaisir à casser les couples, les faire souffrir. Il vous faut alors soit accepter de vivre avec ce genre de personne soit la quitter.
6. Une fidélité peu rigoureuse
Nous fantasmons tous sur quelqu’un d’autre que son partenaire : un chanteur, une actrice, un voisin,… Mai ce n’est pas pour ça que l’on va passer à l’acte.
Certains couples appellent ces personnage fantasques dans leurs ébats. Il n’y a pas de problème si cela est considéré comme un jeu compris par tous les deux. par contre, cela devient habituel, il y a un problème! Cette situation répétitive peut provoquer des doutes et de la jalousie. L’imaginaire est important mais il ne faut le laisser remplacer le réel.
Les jeux, les danses, les activités à deux peuvent être considérés comme des sorte d’adultère! Les sport sont symboliques : la danse est un mime de positions sensuelles, l’escalade : je grimpe, tu m’assures, au footing on se cale au rythme de la respiration de l’autre comme dans l’acte sexuel. Tout ceci est une parodie d’infidélité!
Nous lisons des romans qui racontent l’adultère et le met en valeur.
Internet avec ses sites de rencontre, ses sites pornographiques. L’infidélité est présente partout et surtout elle est facile d’accès!
Certains sont plus malin. Ils préfèrent soit divorcer, soit devenir tellement irritant que c’est l’autre qui demande le divorce. Libéré de leur engagement, ils peuvent alors devenir infidèle… sans tromper!
7. Faut-il tout se dire?
Voici encore un autre mensonge que l’on se dit au tout début de notre rencontre : nous allons tout nous dire!
L’auteur affirme qu’il est important de garder une image correcte l’un envers l’autre. Donc tout dire à l’autre n’est pas évident.
Afin de pouvoir discuter posément, l’idéal est de se donner un rendez vous hebdomadaire sans les enfants.
Il est important d’avoir conscience que l’aveu peut avoir des conséquences graves.
Certains avouent car il veulent se libérer d’un poids.
Certains se disent qu’en avouant leur infidélité dans un moment calme, ça va être pris calmement et qu’il n’y aura pas de vague. D’ailleurs pour eux ce n’est pas si grave que ça.
Le problème, c’est que l’on ne sait pas ce que l’autre va ressentir. L’autre va peut être alors s’imaginer plein de chose. Cet aveu peut devenir une critique facile pour ramener tous les problèmes à ce sujet.
Il en est de même lorsque nous voulons parler de nos ex : il faut mieux éviter. Ce n’est pas très bon pour le couple. L’autre peut se demander s’il est à la hauteur et si nous ne voulons pas finalement retourner avec notre ex.
Il y a également ceux qui ne disent rien… et qui continue leur vie d’infidélité. Il semblerait qu’inconscient ils font des choses pour avouer leur infidélité à l’autre : oublie d’un téléphone, un indice qui traine dans une poche,…
Un infidèle a 3 raisons d’avouer :
- le sentiment de mauvaise conscience,
- le sadisme : le tourment de l’autre lui donne de l’importance,
- il ne croit plus en son couple .
Quand le pot au rose est découvert, l’autre veut alors savoir qui c’est. Statistiquement ce sont rarement des inconnus mais plutôt des gens de notre entourage. L’auteur conseille de ne pas révéler l’identité car cela pourrait être encore plus grave. Il faut se résoudre à ne pas connaitre ce secret qui vous fera que souffrir d’avantage, car vous y mettrez un visage. C’est une curiosité malsaine.
8. Limiter les dégâts
Ou comment choisir son amant?
Être discret. Il vous faut un amant éloigné du cercle des connaissances. Trouvez quelqu’un qui n’est pas possessif, qui est déjà marié et a des enfants. Donc quelqu’un qui est déjà engagé.
Il faut également établir un contrat dès le début de la relation : pas de sentiments, ne vivre que le meilleur, faire un certificat de “non engagement”.
Ne sous estimez pas l’attachement : changez de partenaire avant qu’un lien de tisse.
Sachez rompre : si la relation n’est plus terrible ou si elle peut mettre en péril votre couple.
N’avouez jamais. Nous avons vu qu’avouer son infidélité peut avoir des conséquences inattendues : un partenaire solide peut s’écrouler. Il ne faut jamais évoquer sa trahison à un partenaire qui a souffert de l’abandon.
Ne touchez jamais aux symboles et icônes de la famille. Ce sont le lit conjugale, les cadeaux (ne pas faire les même cadeaux pour sa femme et sa maitresse), ne les affaires personnelles de l’autre,…
Suite à une infidélité, on peut parfois se demander si c’est bien notre enfant. L’auteur nous demande d’agir en adulte : le “papa” est bien celui qui élève l’enfant… ne pas le rejeter. Il est innocent dans l’histoire. Accessoirement, pour limiter les dégâts, il y a le préservatif…
Continuez à vous occuper de votre couple. Si vous l’oubliez en vivant une aventure extraconjugal, il peut alors faner.
9. Surmonter la crise
Après une infidélité, c’est l’occasion de repartir de 0, de se réinvestir dans le couple. C’est une deuxième chance, un renouveau.
L’infidélité peut avoir un effet bénéfique. L’amant ou la maitresse peut être un aide à mieux connaitre son mari ou sa femme, le révéler.
l’infidélité est un signal d’alarme. S’il est bien interprété, il peut être analysé et permettre au couple de se rapprocher. Comprendre ce qui s’est passé permet alors de repartir sur des bases saines.
L’infidélité peut révéler la personne blessé. Un coléreux devient doux, un immature prend des décisions,…
Si l’aveu n’a pas fait trop de dégât, c’est le moment de renouveler son engagement à l’autre.
Il faut clore l’événement avec un acte, un cadeau ou une “amende honorable” pas un serment inutile “Je ne te tromperai plus!”
On peut également demander de l’aide à un thérapeute pour surmonter le problème. Il peut aussi nous aider à comprendre ce qui s’est passé pour ne pas le renouveler dans son prochain couple.
Mon avis
J’ai beaucoup aimé ce livre. Il est petit et transportable. Il est facile à lire. J’ai aimé la prise de position de l’auteur : il ne diabolise pas les personnes infidèles. On sent beaucoup d’écoute et d’envie d’aider.
C’est un livre très complet qui aborde l’infidélité sous tous les angles. Il me semble utile que chaque couple le lise à deux pour discuter de ce sujet. En effet, nous sous estimons trop le problème de l’infidélité : ça n’arrive qu’aux autres! Ce livre m’a donné une autre vision de la vie couple et m’a confirmé que le couple se travaille “comme un jardin”.
Les seuls petits bémols, c’est que j’ai trouvé la structure un peu désordonné. Les idées ne sont pas forcément bien organisées et il y a quelques répétitions (mais c’est une méthode pédagogique!).
Je vous donne le lien Amazon, mais je crois qu’il n’est plus en vente :
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37 Commentaires
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Merci pour ta chronique vraiment très complète !
L’infidélité, c’est un peu le point que tout couple devra aborder à un moment ou à un autre, surtout dans notre monde actuel qui pousse à la « consommation » de sexe. Non pas parce que le sexe c’est bien mais plutôt parce que le sexe, ca rapporte!
Sites de rencontres pour adultère, entreprises fournissant des alibis aux époux , infidèles, hotels spécialisés dans les 5 à 7…
Ce que l’on appelle « infidélité » de nos jours est surtout lié à une envie de sexe d’un moment.
Mais l’infidélité dans le sens plus profond, concerne une histoire entre 3 personnes. Une relation qui va au-delà du sexe et qui provoque sans doute plus de dégats…
Auteur
Un infidélité peut même impliqué jusqu’à 4 personnes : 2 couples.
Je pense vraiment que c’est une question à abordé dans le couple. La réponse peut paraitre évidente au début de la relation mais avec le temps la réponse peut changer… même si ça peut choquer certains. Le tout est que le couple soit d’accord et qu’il n’y ai pas de choix imposé.
Merci pour cette chronique,
Je reste un peu sur ma faim et je me demande bien ce que toi tu penses de la fidélité et de l’infidélité pour faire tenir un couple longtemps !
Faut il se laisser aller, excuser l’autre, être intransigeant ? à ton avis, quelle est la bonne formule ?
Auteur
Bonjour Lionel,
je pense que chaque couple fait ses choix. Il faut seulement être conscient des conséquences de l’infidélité dans son couple.
Pour certains l’infidélité sera destructeur alors que pour d’autres l’infidélité sera constructeur : c’est ce qu’explique l’auteur dans son dernier chapitre.
A la question faut il être fidèle ou infidèle dans son couple pour qu’il dure chacun a sa réponse. Tout le monde va dire qu’il faut être fidèle pour avoir un couple durable… depuis ce livre, je n’en suis plus si certain. Si un couple va mal et que l’un des deux devient infidèle. Il a encore le choix entre se battre ou pas(selon sa volonté et sa capacité à pardonner). Si la crise est traversée, le couple devient encore plus fort! Donc oui une infidélité peut sauver un couple en déperdition.
Le couple parfait n’existe pas.
Tout à fait d’accord avec toi Michaël !
selon moi si la personne qui trompe ce fait attraper et qu aprs il recommence encore et encore il y a de quoi ce poser des questions j ai souvent entendu des gens me retorquer. l homme est insatiable niveau sexe. il aimera sa femme conservera son couple mais ira voir ailleurs
Bonjour Michael,
Je suis d’une autre génération et honnêtement je ne condamne pas ceux qui pratique l’infidélité car chacun est maître à bord.
Cependant, pour avoir vécu avec un casanova incorrigible je peux t’assurer que les infidélités de mon mari ont causé énormément de tort à notre famille. Étais-je jalouse ? Probablement mais surtout malheureuse. Je ne crois pas sincèrement que l’infidélité puisse aider à cimenter un couple mais je suis out probablement.
Notre société consomme et on consomme des amants(es) comme on consomme le reste. Ne faudrait-il pas se demander pourquoi ne suis-je pas bien avec cet homme ou cette femme ? Qu’est-ce qui me pousse à aller voir ailleurs ? Quelle insécurité ai-je au fond de moi me pousse à prouver que je plais ou que…..
En tous les cas, merci d’avoir soulever le problème car il y a beaucoup à dire sur le sujet
Auteur
Bonjour Sylvianne,
Ce qui est important c’est de savoir que l’infidélité ne signe pas fatalement la fin du couple. C’est une crise qui, si elle est surmontée, va renforcer le couple. Comme toutes les autres crises.
Mon Cher Michael,
Pardonne-moi de ne pas être d’accord avec toi car il y a une composante énorme dans l’infidélité c’est qu’une fois le premier pas fait dans ce sens , la confiance ne plus exister et là je peux t’assurer que ce n’est pas une question de génération mais de constatation.
Je peux t’assurer que l’infidélité creuse un abîme entre les partenaires et l’amour ne fait pas tout pour la perrenité du c ouple
L’infidélité est, quant à moi, toujours le reflet d’une malaise mal-à-l’aise dans le couple; quelque chose qui cloche et dont le couple ne parle pas. Les fameux NON-DITS qui plombent et détruisent les couples pas seulement en amour d’ailleurs. Avec une bonne communication que de couple seraient sauvés.
Comme tu vois ton article provoque des étincelles.
Et s
Auteur
C’est parce que tu considères l’infidélité comme une trahison.
Moi même, je le ressentirais très mal à cause de ma peur de l’abandon.
Cependant, il ne faut pas condamner un couple suite à une trahison. Une personne qui décide de tout quitter suite à cet adultère, est pour moi une personne qui cherche depuis longtemps une excuse pour quitter son couple.
Attention, je ne dis pas que c’est facile ni même possible à chacun de pardonner et de tourner la page.
Une personne fragile ou qui manque de confiance en elle ou qui a été traumatisée dans son passé par un abandon, ne pourra certainement pas passer outre.
Par contre certaines personne sont plus fortes, ou savent prendre du recul pour pardonner. Eux y arriveront certainement. Des professionnels peuvent également nous aider dans ce genre de situation
Je pense qu’il ne faut pas baisser les bras. Il faut tout essayer pour sauver son couple. Si après avoir compris l’origine du problème, il nous est impossible de pardonner alors là oui, il est temps de penser à se séparer.
Bonjour Michael
je pense sincerement qu il n y a pas toujours d origine parfois l autre trompe parce qu il aime plaire c est juste cela
Article bien à la mode avec le milieu de l’infidélité qui a le vent en poupe … site internet en plein essor et surtout les hôtels qui s’y mettent ; il parait que c’est un marché très florissant !
Tiens peut être une niche intéressante pour un blog !?
Moi je dirai : vivons notre vie sans blesser ceux qui nous entourent…
Moi je dirai : apprenons à communiquer dans les familles pour éviter certaines tragédies…
karine
Auteur
La communication… c’est bien la clef des couples heureux! 🙂
Bonsoir,
Je suis assez d’accord avec Sylviane, étant peut-être d’une autre génération.
Il faut savoir que certaines personnes vivent la sexualité séparée des sentiments, ce qui pourrait conduire à cette forme d’infidélité dont il est question dans l’article.
Personnellement, je pense que les gens n’ont pas suffisamment travailler sur eux pour pouvoir réussir leur couple.
J’aime ce passage de l’article « Féminin divin » de Jeff Brown dans lequel il rend hommage aux femmes « Je suis reconnaissant que tu sois restée avec moi contre vents et marées et je comprends aussi ces moments où tu as du abandonner et laisser aller. Je reconnais maintenant qu’il y a une différence essentielle entre un lien d’amour intime et une relation. L’amour seul n’est pas suffisant. Sans une volonté partagée de devenir conscient, il ne peut en résulter que de la frustration. »
En espérant que ton article permettra aux autres de se poser et de se poser les bonnes questions sur leur vie amoureuse.
Emmanuelle
Pour moi, le couple est un partage à deux, un partage et qui dit partage dit respect.
Dans ma vie oui je peux avoir du désir et c’est normale. Et pourquoi celà serait un problème de partager celà avec ma partenaire? et idem pour ma partenaire..
Je vois pas le soucis de dire à am partenaire j’ai envie d’avoir du sexe avec une autre personne et pourquoi ? parce que dans un couple l’amour doit être non conditionnel
Si il l’est, si on doit mentir pour ne pas perdre son couple alors ce n’est pas de l’amour , c’est de la possession .
Avant de penser à tromper, peut être devrions nous aprendre ce qu’est l’amour ….
Auteur
Bonjour,
je ne pense pas que dire le mensonge soit nécessairement mauvais. Encore faut il pouvoir vivre avec.
La plupart des gens qui avouent leur infidélité, ce n’est pas par preuve d’amour et d’honnêteté mais pour se débarrasser d’un mal qui les ronge…
C’était plus facile d’être fidèle quand on était pas autant sollicité par les publicités de rencontres. En augmentant les possibilités de communication et de rencontres on a également augmenté la tentation.
Auteur
tout à fait, le sexe est banalisé dans notre société.
On voit des publicités de site de rencontre partout (autant sur internet que dans les rues). Entrez en contact avec un ou une inconnu pour un soir est à la porté de tout monde et devient très banal.
Je sors d’une rupture douloureuse sans infidélité (on l’appellera Pierre et c’est lui qui a pris la décision). Cette infidélité, je l’ai vécue en 1978 (j’avais 22 ans) et j’ai quitté l’homme, sans esclandre, sans scène. « si tu estimes que tu seras heureux avec elle, va ! »
Après lecture, je dois dire que je ne considère personne comme un objet ! ah ça non ! Pas même mon chien !!!
Jalouse, je l’ai découvert ce matin en disant à Pierre que ce sera douloureux quand j’apprendrai qu’il a trouvé quelqu’un d’autre. Là encore, je ne suis pas violente, mais je pense que je tourne les peines contre moi.
Je travaille avec un psy depuis 8 mois, et je suis en plein bouleversement. J’ai très mal en ce moment.
L’infidélité, je ne l’ai jamais commise, mais Pierre et moi avions opté pour des possibilités de sexualité plurielle. Nous étions d’accord sur de nombreux points et j’y allais sans qu’il me force ! On s’est connu sur un site pluraliste.
La sexualité, qui pour moi est un geste d’amour avant tout entre deux personnes, uniques, choisies et qui ont du désir l’une pour l’autre, la sexualité s’exprime aujourd’hui avec des jouets, aussi. Un ou d’autres hommes n’auraient pas été des jouets, mais bien des être humains, avec qui le contrat aurait été (il l’a été une fois) sexe mais pas d’amour. D’ailleurs, j’ai refusé d’embrasser l’homme tout comme la femme de ce couple rencontré pour le sexe.
Nous avions commencé à écrire une charte pour nous mettre d’accord (mais surtout pour dire) ce que nous voulions et ce que nous ne voulions pas.
Le « sentiment d’abandon », j’en ai pris conscience dans mon travail avec le psy, et aussi du fait que ma mère ne m’a jamais aimée, malgré les apparences tout à fait honorables.
Je me sens très fragile aujourd’hui, et j’espère évoluer dans ma conception du couple sur ce blog dans lequel j’arrive. Je pense donner beaucoup et savoir mal recevoir…
Je vais continuer à lire « mon couple heureux », car c’est ce à quoi je vise, et à 55 ans, je ne fêterai pas les noces d’or.
Merci du temps que vous passez à écrire des choses que je vais lire avec intérêt !
et je n’ai pas de blog sur ce sujet… j’en ai d’autres qui n’ont rien à voir
Auteur
Merci à toi Isabelle pour ton retour d’expérience. 🙂
Bien le :bonjour aux internautes 57 ans,je ne sais pas tout :on nesait jamais tout:mais je pourrai dire, que les infidelites de couple,ne doivent pas affecter le dit couple et;si les partenaires sont comprehensif,ouverts d esprit il y amoyen d etre tres heureux en couple:meme s il faut pratiquer l echangisme d un commun accord ; mais on triche parfois par peur de problemes;Pourquoi,?
Auteur
Bonjour Jean Paul,
tu veux dire quoi par « tricher par peur des problèmes? »
Je ne pense pas que tout le monde soit capable de pratiquer l’échangisme sans faire de dégât dans son couple. Le livre explique bien le problème lié à cette mode. Généralement, ce mode de vie répond plus au besoin d’un seul des deux partenaires.
Le libertinage, et je n’ai pas lu le livre; n’est pas tromperie. Je suis libertine et j’ai cherché un compagnon libertin, et là, il y a équilibre. Dialogue, il est constant, et même si je n’ai pas le recul de vous autres, car je n’ai pas encore trouvé le compagnon idéal, l’échec d’un couple cet le manque de dialogue, et par dialogue je parle de DIRE et d’ECOUTER, pas d’un double monologue !
La tromperie c’est quand l’autre n’est pas au courant. Celui qui trompe fait un avenant au contrat que font, moralement (et juridiquement) deux personnes qui se marient (pacs ou union libre je parle d’engagement l’un envers l’autre).
Je ne pense pas être jalouse, mais je pense que ma confiance sera perdue, si j’apprends que mon homme est « avec » une autre. Le sexe seul, ça peut se comprendre, il peut avoir un besoin que je ne remplis pas (il est coupable, mais je le suis aussi) et il va voir ailleurs. Avec mon accord, il l’aurait peut-être eu, peut-être aurai-je (moi oui) envie de l’accompagner dans cette sexualité nouvelle. J’ai toujours été fidèle, je n’ai jamais PENSE à un autre homme durant mes 15 années de mariage ! et notre divorce n’est pas dû au sexe.
En libertinage, c’est souvent l’un qui entraîne l’autre (généralement l’homme entraîne sa femme) et celui qui suit « pour voir » peut se ne pas se sentir bien et j’appelle ça une forme de viol. La femme a peur de perdre son homme, et veut lui faire plaisir.
En ce qui me concerne, j’étais libertine avant de connaître mon homme et nous sommes d’accord sur ce point.
Mon expérience, très réduite, c’est que le couple qui libertine ouvertement, est ouvert, tolérant et dialoguant. Il y a moins de tabous; le sujet du plaisir et des désirs est plus simple à aborder.
Et dans ce cas, le couple sort renforcé !
et puis, on peut rencontrer un beau partenaire à la caisse d’un super marché… Pas besoin de libertiner pour ça.
Moi, j’opte pour le couple à partenaires multiples, mais jamais sans lui, JAMAIS !
et je compte bien lui faire rencontrer des femmes…
Auteur
Bonjour Isabelle,
Merci beaucoup pour ton retour d’expérience sur le libertinage. Je suis d’accord avec tout ce que tu as dit, sauf sur certains points :
+ le compagnon idéal n’existe pas. A un moment donné, tu choisis une personne comme étant celle avec qui tu veux faire ta vie. Cela demande de faire un choix et
de s’engager.
+ le dialogue ne résout pas tout. Il faut (entre autre) prendre soin de l’autre en parlant son langage de l’amour (Gary Chapman) et admettre que certains désaccords seront permanent dans son couple (ne pas vouloir changer l’autre!)
A bientôt
@Isabelle
je partage ton point de vue
Chacun est libre de penser et agir selon ses convictions.
Pour ma part, j’ai l’impression que quelque chose cloche… Un paradoxe incompréhensible… Décider d’une relation avec quelqu’un faire le choix sciemment de vouloir s’engager et vivre avec elle puis vouloir en croquer ailleurs si l’occasion se présente… Partager la vie de quelqu’un, c’est vivre de ce que chacun s’apporte, c’est un échange, c’est faire de chaque jour le premier jour. Quand bien même la vie les soucis les tracas les aléas viennent bousculer cet échange, la volonté et la certitude de puiser en l’autre ce dont on a besoin ne laisse pas la place pour être attiré ailleur. Si tel est le cas, c’est que le désir est ancré et l’a toujours été, donc, la personne avec laquelle l’on partage, l’on échange passe après ce désir… Pourquoi rejeter alors sur son partenaire trompé le désir, la pulsion de taper à côté? Pourquoi dire que l’être humain est conditionné par les lois, les croyances sur la fidélité afin de justifier ce qui est au coeur du problème: SES DESIRS PERSONNELS!
L’être humain a depuis tout temps vécu sa sexualité selon ses désirs, et dans l’infidélité, le sujet de fond, c’est l’acte sexuel soyons honnêtes et clair. Chacun possède son libre arbitre et sa personalité. Il faut seulement être en accord avec ce que l’on est. S’engager alors que l’on sait au fond de soi que nos pulsions nous poussent à satidfaire nos désirs avec toute personne qui correspond à nos critères (physiques, immoraux ou sans tabou pour être clair, fetichistes ou addictif à une pratique etc…) c’est avant de mentir à son ou sa moitié (ce qui est déja ignoble) se mentir à soi même… Trouver des excuses telles que j’ai pu lire plus haut ne sont qu’autant de moyens de décuplabiliser, rendre acceptable l’infidélité, et occulter l’idée de faire quelque chose de pas correct à celui ou celle avec qui on s’est engagé à partager, échanger… Je n’aborde même pas la notion de faire souffrir ou faire du mal, mais toutes les excuses encore une fois citées plus haut induisent implicitement que la conscience de chacun(e) y songe.¨Etre déloyal envers son compagnon ou sa compagne malgré le renfort d’excuses et de grandes justification (limite scientifiques) me semble plus être un poids pour la conscience de l’être humain, sinon, si effectivement l’on était « infidèle par nature » l’on aurait pas besoin de tant de justifications à ce sujet….
Pour ma part, je considère l’infidélité comme inacceptable, car elle engage la vie, les sentiments, le moral, l’équilibre psychologique de celui ou celle qui subit cela… Si comme je l’ai dit plus haut l’on est honnête envers SOI MEME l’on ne s’engage pas sentimentalement, pour ensuite faire du mal. Si l’on accepte sa nature profonde alors l’on fait le choix de ne pas profiter de tout ce qui accompagne la vie de couple et dont l’être humain A BESOIN fondamentalement: Mais come le dit l’adage « certain(e)s veulent le beurre, l’argent du beurre…. Et la crèmière….
Bonjour Pascal et Michael,
Je suis abonnée aux commentaires sur cet article et peut-être que ce que j’ai écrit sur le livre « faire l’amour de manière divine » pourra t’intéresser ainsi que ce que j’ai publié sur l’addiction, dont l’addiction dans les relations. Oui, le comportement addicitf que vous évoquez à un sens et répond à un mécanisme. Qu’est-ce qui se cache derrière le désir, qui tend à conduire vers un comportement compulsif et à l’accoutumance ? Il y a accoutumance au sexe comme à la cocaïne.
Peut-être qu’une fois que ces deux éléments sont « soignés », guéris, compris, intégrés etc. il n’y a plus besoin d’être infidèle au sens où cela est évoqué dans l’article.
Voici le lien vers le livre : http://aimaenergy.com/trois-livres-amour/
Le débat est ouvert ……
A bientôt pour lire la suite
Emmanuelle
Moi j’dis il y a pas que le sexe dans la vie, et tromper son partenaire est une chose honteuse, c’est un manque de respect envers l’autre !
Encore si les deux partenaires sont tous les deux d’accord pour que chacun aille voir ailleurs si ça lui plait pourquoi pas ! C’est leur vie et les deux sont consentants et la il n y a pas de problème !
Mais alors se foutre allégrement de la personne avec qui on est et en plus lui demander de pardonner et puis quoi encore ? Si on sait que on sait pas se tenir et que on ne pourra pas s’empêcher de tromper ben faut mieux trouver une personne pour qui c’est la même chose plutôt que de faire du mal à quelqu’un qui ne veut pas d’une relation comme ça !
Auteur
Bonjour Elwing,
l’infidélité cause d’énorme dégâts dans les couples mais… peut en sauver d’autres ! Les choses ne sont pas aussi simple.
Je vois deux problèmes à ce sujet :
1. les couples ne discutent jamais de l’infidélité tant qu’elle n’a pas eu lieu. Où commence t’elle ? C’est quoi être fidèle ? le sujet est très flou et les deux pensent être d’accord sur le sujet alors que pas du tout. En avez-vous discuté tous les deux ?
2. L’infidèle est le persécuteur et le trompé est la victime. C’est un peu facile. La responsabilité est partagé. L’infidélité est une conséquence d’un problème dans le couple. SI tout se passait bien dans le couple, aucun des deux n’irait voir ailleurs.
Je pense qu’au lieu de s’acharner sur l’infidèle, il faut plutôt essayer de comprendre comment vous en êtes arrivé là. Mais cela demande que chacun se remette en cause… ce qui n’est pas facile.
ça par contre…….
Bonsoir Michaël,
Je suis du même avis que Sylviane i.e. l’infidélité est le reflet de quelque chose qui cloche dans le couple et dont on ne parle pas. Ce n’est pas facile de communiquer tous nos désirs et tout ce dont on a besoin à notre partenaire.
Et si l’on s’ouvre totalement à l’autre, mais que l’autre nous «cache» certains de ses besoins, la communication n’est pas parfaite. Je crois que si les deux partenaires mettent toujours cartes sur table, il y a plus de chance pour qu’il n’y ait pas d’infidélité.
Si l’on a le désir d’être fidèle en ne se laissant pas une excuse du genre «oui, mais ça peut arriver dans le meilleur des couples», il y a moins de risques d’être infidèle.
C’est comme ceux qui se marient en se disant «oui, mais si ça ne fonctionne pas ou si ça ne fonctionne plus, on divorcera» : la porte est ouverte au divorce, dès le début.
Si l’on se dit qu’on se marie pour la vie et qu’on fera de notre mieux chaque jour pour aimer l’autre plus qu’hier (et moins que demain), on a plus de chance de faire durer notre couple.
Évidemment, tout faire pour briser la routine est une solution à envisager pour éviter l’infidélité! 😉
Amicalement,
P.S. Je pense avoir vu ce bouquin dans une librairie dernièrement. Je vais me le procurer. 😉
Nous sommes separes mon epouse et moi meme depuis deux mois maintenant.
Son infidelite m a rendu completement fou quand je l ai su. Toutefois nous essayons de communiquer mais ma haine s est installe depuis peu.
Mon epouse me demande de lui laisser du temps .Elle a dans un premier temps demande une separation de corps mais ne veux pas parler de divorce.
Est ce que je dois couper les ponts pour quelques semaine afin qu elle puisse et moi meme essayer de se reconstruire et sauver notre couple.
Meme si j ai de la haine je l aime tres fort
Merci pour votre aide.
Dans l attente de vous lire.
Cordialement.
Christophe.
Je dois être fleur bleue, par certains côtés, et totalement libertine par d’autres !
A mon sens une infidélité est quelque chose de non partagé, faite derrière le dos de quelqu’un, et je ne puis cautionner cela.
Décider de partager sa séxualité avec d’autres et être tous les deux d’accords dans le couple ce n’est pas ça être infidèle.
La Trahison est bien là dans l’infidélité, la perte de confiance aussi que l’on peut avoir dans l’autre qui a du mentir, tromper l’autre pour parvenir à « cacher » autant de mots qui me font froid dans le dos !
Pour avoir vécu une relation avec une personne libertine, dont je n’étais pas amoureuse, qui était donc plus un véritable ami de confidences et « hygiiène sexuelle pour rester saine dans mon corps et esprit! » dans une période triste et seule de ma vie mais où mon coeur était totalement libre à tel point qu’il ne tombait amoureux de personne ! je peux affirmer qu’à cette époque je m’étais dit que si un jour j’aurais rencontré un homme dont j’aurais été amoureuse j’aurais sans doute envisagé tranquillement le libertinage.
Pourtant… le fameu jour est arrivé, je suis tombée amoureuse d’un homme et je n’ai jamais eu le moindre désir d’être dans les bras d’un autre, je suis terriblement jalouse (pourtant par le passé avec d’autres partenaires cela m’étais arrivé de fantasmer sur d’autres) or… est-ce l’âge, la sagessse, le fait d’avoir vécu des expériences variées, le mélange de tout cela?
Toujours est-il, qu’en dépit de mai 68, de notre société de consommation qui nous pousse à des changements perpetuels, à la performance en tout genre (dont sexuelle) à changer de partenaires sans trop se poser de questions en gros, et bien, personnellement j’ancre mes valeurs dans celles, peut-être obsolètes et oubliées: « de la fidélité à toute épreuve » de la fidélité ou rien, non pas comme « l’effort » mais comme une condition naturelle à ressentir mutuellement qui au fil du temps peut aussi demander un peu d’engagement, à chacune des deux parties de le tenir, pour ma part je n’autoriserais pas d’infidélité, si le désir d’un autre un jour apparaissait, je prendrais alors conscience avant qu’il se passe quoi que ce soit, que mon couple va mal, si la personne que j’aime devait me décevoir et me trahir, m’être infidèle, ce serait la fin de notre histoire.
Pour ma part, un couple n’est pas quelque chose de figé, si les deux évoluent, changent dans la même direction, on parcourt le même chemin, tout comme si un couple décide à un moment de son histoire d’avoir d’autres partenaires sexuelles, des deux côtés , en se l’accordant mutuellement, c’est une histoire qui aura évoluée différement mais où les deux sont acteurs et présents dans l’histoire et dans les décisions, autrement il n’y a aucun partage, il y de l’égoïsme, du manque de respect de l’autre, l’incapacité d’être volontaire, la faiblesse de céder à des tentations, personnellement je ne peux pas aimer une telle personne qui regroupe ses caractéristiques, je considérerais m’être trompée de choix de personne, même si la raison pour laquelle il cédait à la tentation était qu’il en as ras-le bol de moi, et bien je prefère l’attitude franche, qu’il m’exprime son ras-le-bol avant quoi que ce soit !
Et si les vrais valeurs revenaient enfin « à la mode » ?
Je n’ai pas lu le livre mais du haut de ma petite expérience personnelle, je dirais qu’on fait de l’infidélité une montagne qui n’a pas lieu d’être. Soit le couple va bien et l’infidélité ne devrait pas y changer grand-chose, soit le couple va mal, et idem.
Souvent, on présente l’infidélité sur le mode de la faute pardonnable : l’infidèle doit arrêter et demander pardon, l’autre doit pardonner et on recolle les morceaux. J’aimerais qu’on lise plus souvent des histoires de couples (comme le mien, en fait) qui surmontent l’infidélité de l’un ou l’autre sans avoir à exiger la cessation immédiate et sans conditions de ce qui est souvent une jolie histoire quand même.
Ce qui fait le plus mal, souvent, c’est le mensonge qui accompagne l’infidélité. Mais c’est dur de ne pas mentir quand tout le bagage culturel fait de l’infidélité un atroce crime de lèse-couple alors qu’on a simplement l’impression de vivre quelque chose d’exaltant et de ne faire de mal à personne.
Comme c'est mignon!
« 8. Limiter les dégâts » une incitation a tromper l’autre?! Je trouve que ça craint d’écrire ce genre de choses, plus jeune j’ai été trompée par un compagnon avec qui je vivais depuis plusieurs années. Et franchement ça na pas été une crise qui a fait grandir notre couple mais une épreuve que j ai du traversée seule et cela ma DÉTRUITE!!!!!! Pour moi ce type de comportement est inacceptable. Je suis d’accord sur le fait que chaque couple doit vivre comme il le souhaite néanmoins les règles doivent être définie au départ et être acceptés par les deux parties.
Bref j avais juste envie de dire ce que je pense et je pense que les trompeurs (hommes ou femme) devrais y réfléchir a deux fois, briser son couple, sa famille détruire l’autre et tout cela pour quelque chose d’éphémère!! (un coup de quéquette!!!) Pour ma part ca n’est pas excusable, se réfugier derrière les tentations diverses et variées c’est ridicule!!!
APPEL A TÉMOIN – TOUTE UNE HISTOIRE – FRANCE 2
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