Eviter les disputes dans le couple : la critique

Passée la période idyllique où notre maitresse ou notre amant est l’être le plus parfait au monde, arrive le jour où nos yeux s’ouvrent.

Nous faisons alors une grande découverte : notre conjoint est imparfait !

Pour son bien, nous essayons alors de le changer.

Mais où est donc cet être parfait que j’ai rencontré ?

Je savais qu’il avait quelques petits défauts mais maintenant, je ne les supporte plus !

Tu ne t’occupes pas assez des enfants !

Tu n’es pas assez féminine !

Tu dépenses trop !

Et toi, tu es trop radin ! (comme ta mère ! )

Tu passes ton temps au téléphone !

Tu travailles trop, je ne te vois jamais !

Ce n’est pas comme ça qu’on épluche les pommes de terre, regarde comment on fait !

Qui a encore laissé le chien dehors ????

Tu crois que les poubelles vont se descendre toutes seules ?

Mince alors, nous venons de découvrir que l’autre est différent de nous et en plus, il ne correspond pas à notre idéal !

disputes couple

La critique, c’est facile

Quoi de plus facile que de critiquer et de se plaindre ?

Tout le monde peut le faire. Il y a tellement de choses à redire sur les autres.

C’est incroyable la facilité que l’on a découvrir les choses que l’autre à mal fait, ses mauvaises habitudes, son manque de motivation, son manque d’implication,…

Ce n’est pourtant pas difficile : quand tu t’essuies les mains, tu utilises le torchon bleu et pour essuyer la vaisselle tu utilises le torchon rouge ! Tu le sais ! Ça fait 10 ans que je te le dis !

Bizarrement, nous ressentons quelques difficultés à voir nos propres défauts et nous remettre en cause…

On devrait pourtant le faire de temps en temps.

Savez-vous que 99% du temps les gens se considèrent innocents même si leur faute est énorme ?

 

Posons nous la question : qu’est ce qui nous agace vraiment chez l’autre ?

Peut être que son comportement nous rappelle ce que nous sommes ? Il est alors, en quelques sorte, notre miroir

Tu ne prends jamais de décision!!!

Et nous?

Est ce que nous en prenons plus ?

Finalement, nous ne sommes pas mieux que l’autre.

Voici au moins notre premier gros défaut : trop critiquer !

 

Je le critique pour l’aider à s’améliorer

Ça ne va pas du tout, il faut qu’il change.

C’est bizarre pourtant je lui donne pleins de bons conseils. Il n’a plus qu’a les suivre et l’affaire est réglée !

Mais non, il n’en fait qu’à sa tête !

 

Si l’on veut vraiment aider notre conjoint, avec la critique nous faisons fausse route.

Notre conjoint préfère être écouté et encouragé que conseillé et critiqué. Comme nous, en faite !

 

Sommes-nous assez naïf pour croire qu’en critiquant l’autre, il va changer du jour au lendemain ?

Au mieux, le changement va durer 2 jours.

Au pire il n’écoutera même pas (Oui, oui, c’est ça, cause toujours…)

 

La critique ronge le couple

Lorsque nous critiquons l’autre, nous nous faisons du mal à nous même :

  • cela nous met en colère,
  • nous sommes frustrés qu’il ne nous comprenne pas,
  • nous nous sentons impuissant à améliorer notre couple,
  • nous devenons désespérés,
  • et on doute sur l’avenir de notre couple…

Notre conjoint critiqué souffre également, il se sent :

  • agressé,
  • rabaissé,
  • humilié,
  • jugé,
  • blessé dans son amour propre,
  • remis en cause, …

La critique ronge le couple :

  • de la distance se crée,
  • de la rancune nait de ces critiques…

 

Les vrais effets de la critique

Quel est votre premier réflexe lorsque l’on vous critique ?

Vous vous remettez en cause ?

Vous avouez vos fautes et faites un travail intense pour vous améliorer en suivant scrupuleusement les conseils de votre conjoint ?

Vous êtes sûr ?

En tout cas, pour ma part, je ne marche pas comme ça..

Je suis un être humain qui a un amour propre. Quand on me critique, je fais comme le hérisson : je me roule en boule et sort mes épines.

Je ne me remets pas du tout en cause, mais je me justifie !

Et comme la meilleur défense c’est l’attaque : je peux même aller jusqu’à critiquer l’autre !

Je ne comprends pas ma faute et je ne cherche même pas à la corriger, je me mets en mode défensif et puis c’est tout!

De plus à force de me faire critiquer, cela va me décourager.

Comme tout ce que je fais est critiquable, je ne pourrai jamais satisfaire mon conjoint.

 

La critique peut également avoir un mauvais effet sur celui qui critique : il peut se sentir sentir honteux et avoir des regrets.

C’est l’occasion d’apprendre à s’excuser.

disputes couple critique

Faut-il tout accepter ?

Il y a certaines choses acceptables.

Votre femme est réservée, elle le restera toute sa vie, c’est sa personnalité.

Il faut l’accepter comme elle est.

Tu ne parles jamais devant ma famille.

Cette critique est inutile et nuisible au couple.

 

Il y a certaines choses qui peuvent changer :

Tu laisses trainer tes chaussettes sales partout dans l’appart!

Mais il y a la manière de le dire :

Je suis fatigué de ranger tes chaussettes tous les soirs en rentrant. Pourrais-tu les ranger plus régulièrement s’il te plait mon chéri ?

Cela vous parait sur-joué ?

Si vous voulez, mais en tout cas cette approche est plus efficace que la critique et le message est le même.

Vous pouvez même essayer de l’influencer :

Ça m’a vraiment fait plaisir que tu aies rangé tes chaussettes hier, tu m’as beaucoup aidé.

Cette méthode est plus efficace, car vous jouez avec ses émotions et vous l’encouragez.

Bon à savoir : les hommes et les femmes préfèrent être complimentés que critiqués (étonnant hein!)

 

6 astuces pour arrêter de critiquer

1ère astuce.

Lorsque vous avez une remarque à faire à votre conjoint, n’employez pas le TU. Exprimez-vous en JE, afin de parler de vous et de décrire vos sentiments.

2ème astuce.

Évitez les questions fermées du genre :

Qui a encore oublié les clefs de la voiture ?

Pourquoi la cuvette des WC est encore levée (grande question!)

Ce genre de questions sont remplies de mépris

3ème astuce

Avant de critiquer pensez à vos propres défauts.

Cela vous permettra de relativiser et vous rendra plus humble.

Pensez à cette phrase de Confucius :

Ne te plains pas de la neige qui se trouve sur le toit du voisin quand ton seuil est malpropre.

4ème astuce.

Si vous êtes trop énervé, sortez de la pièce et allez vous calmer ailleurs.

Inutile de vous décharger sur votre conjoint, cela ne va servir qu’à créer des disputes.

5ème astuce

Écrivez une lettre à votre conjoint pour décharger toute votre rage.

Une fois écrite, ne lui la donnez pas, brulez-la !

6ème astuce

Essayez de vous mettre à la place de votre conjoint et essayez de le comprendre.

 

A vous de jouer!

Essayez pendant au moins une semaine de ne plus critiquer votre conjoint.

Le tip-top serait de faire ça pendant un mois.

En effet, il faut un mois pour mettre en place une habitude.

 

Je sais que ce n’est pas facile, ça je suis atteint du même mal que vous, alors bon courage ! 🙂

 

Source : Comment se faire des amis de Dale Carnegie

 

Dans un prochain article, je vous expliquerai le pouvoir du compliment.

N’oubliez pas de partager cet article s’il vous a plu !

 

Photos de Ivars Krutainis

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48 Commentaires

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  1. Un bon indicateur des critiques :

    Est-ce que vous critiquez l’autre pour ce qu’il est ? (ex : tu es trop comme ci, comme ca, je ne supporte pas)
    Ou est ce que vous le critiquez pour ce qu’il fait (ou pas) (ex : tu sors jamais les poubelles !!)

    Dans le deuxième cas c’est « soignable », dans le premier, vous devez vous poser d’autres questions…

    1. Merci pour ce complément Jean Yves 🙂

      • rsamiar sur 4 septembre 2015 à 14 h 31 min
      • Répondre

      L’article s’adresse aux personnes qui critiquent sans arrêt leur conjoint. Quid si mon conjoint me critique sans arrêt (et en l’occurence, davantage sur ce que je suis que sur ce que je fais : être trop speed, ne pas savoir se reposer, marcher trop vite, être impulsive, parler fort, être bordélique…). #çasentlafin.

  2. Bonjour,

    Très bon article en tout cas 🙂
    Je pense que oui, comme vous le dite, on a du mal à voir que l’autre et autre…Avec ses défauts, ses qualitées, mais une autre éducation que la notre etc…

    Pourquoi vouloir fabriquer l’autre à son image ?? là est la question :s
    Es-ce du pure égoisme ?
    Posez vous la question es-ce mieux de vivre avec un Clone de nous même (qui me parrait pas très enréchissant comme relation) ou un autre différent?
    Perso je préfére un autre différent ^^

    Si je peux me permettre, une article sur la jalousie (homme et femme) amoureuse, pas mal de personne sont dans ce cas (moi j’ai perdu mon copain à cause de ma jalousie maladif) et c’est un vrai poison pour le couple, pour l’autre mais aussi pour nous même ^^

    Voilà merci pour l’article!!
    Gwen

    1. Bonjour Gwen,

      merci beaucoup! 🙂

      dans le couple nous sommes en permanence en conflits : territoriale et hiérarchique. Chacun essaye de dominer l’autre à sa manière. Le livre « Créer un couple durable » explique cela très bien.

      Moi non plus je ne serais pas heureux de vivre avec mon clone. D’ailleurs, parfois il y a des attitudes chez l’autre qui nous agacent parce qu’elles nous ressemblent!

      J’y pense à un article sur la jalousie. Mais il faut que je creuse le sujet! 🙂

  3. Nous en avions parlé dans notre article (http://www.netenviesdemariage.com/blog-mariage/vie-de-couple/equilibre-et-l’harmonie-du-couple-la-communication-276/) s’il n’y a pas un minimum de communication dans le couple, celui-ci va finir par se briser.
    Il faut aussi comprendre qu’un couple évolue, les petits émoustillements du début finissent pas disparaître hélas. D’ailleurs c’est pour cette raison que certain ne préfèrent pas s’engager et changer de partenaire souvent, ceci afin toujours de rester dans ces instants d’émois…
    On ne doit pas imposer à l’autre ses points de vu mais accepter que l’autre ne soit pas comme soit. sinon autant rester célibataire à regarder des séries et boire des bières…

    1. Bonjour Valérie,

      la communication est importante mais ne fait pas tout dans le couple.

      Après, dans la communication, il y a le fond et la forme. C’est ce que j’explique dans cet article. Il est tout à fait possible d’exprimer ses émotions négatives (mécontentement, colère, frustration) à l’autre sans l’accuser.

      L’autre est différent de nous, on est d’accord. Mais il n’est pas mieux ou moins bien que nous, il est seulement différent.

      1. Oui effectivement, mais la critique négative est souvent très mal perçu de part et d’autre. Surtout lorsqu’il y a de la susceptibilité dans l’air. lol
        Il y a des façons d’amorcer la chose, inutile de dire dès le retour du conjoint « ça va pas, ce soir va falloir discuter », déjà c’est foutre en l’air l’ambiance, l’autre se demande quoi et va lister tout un tas de trucs qu’il ou qu’elle aurait pu faire…
        Le pire c’est la discussion/dispute de couple devant les enfants, on évite au mieux possible. car plus ils grandissent, mieux ils comprennent et cela ne les regarde pas.

  4. Bonjour !

    J’ai beaucoup aimé ton article et je trouve que le commentaire de Jean Yves est un point important, en effet. Certaines choses peuvent changer alors que d’autres … sont bien ancrées et font partie entière du conjoint. Essayer de les changer reviendrait à tenter de formater sa moitié pour qu’elle soit parfaite mais ce n’est pas cela l’amour !

    Le point que tu mets en avant  » se mettre à la place de l’autre » est quelque chose qui aide pour tous les conflits et avec n’importe qui (enfants,collègues, parents etc…). Ca aide vraiment à voir les choses différemment !

    Merci encore pour ton article ! A bientôt !

    1. Bonjour Nathalie,

      En effet certaines choses ne changeront jamais c’est pour cela que John M. Gottman affirme que 69% de nos problèmes sont insolubles.

      Se mettre à la place de l’autre n’est pas vraiment facile, cela demande de contrôler se émotions (généralement de la colère), s’arrêter, avoir un regard tendre envers l’autre et essayer de la comprendre… cela demande de l’entrainement.

  5. Qu’est-ce que j’ai bien souri quand j’ai lu tes critiques de début de chapitre :elles sont universelles !

    J’ai bien apprécié ton article, car la communication est un domaine qui m’intéresse particulièrement en tant que coache et prof.

    J’en ai vraiment prix conscience, surtout avec l’éducation des enfants : là, les tensions peuvent être nombreuses.

    Merci pour tes précieux conseils

    Karine

    1. Merci Karine! 🙂

      la critique est vraiment un fléau dans nos relations. J’apprends moi même chaque jour à la maitriser.

  6. Bonjour,
    Merci pour ton message. Je n’ai rien d’important à y ajouter.

    On dit souvent que la critique est aisée, et l’art est difficile !!

    Le message JE est primordial, dans les relations de couple, bien sûr, mais aussi dans les relations avec un enfant ou un collègue ou un patron.
    Pour ce qui est de « changer l’autre », le rendre « parfait », je crois que j’ai abandonné tout espoir !! (lol lol).
    En fait, ce qui me semble important, c’est d’aimer l’autre d’un amour inconditionnel, avec ses qualités ET ses défauts.
    Comme l’écrit Valérie, la communication dans un couple est importante.
    A ce sujet, rassurez-vous, même après près d’un demi siècle de vie commune, nous en arrivons encore, mon épouse et moi, à monter parfois un peu le ton !! Mais c’est très passager !! Et ça se termine souvent par des câlins !

    A bientôt Jacques (Bruxelles)

    1. Bonjour Jacques,

      tu as raison de souligner qu’il ne faut pas culpabiliser ou remettre son doute au moindre conflit. La vie de couple serait bien ennuyeuse sans des petites secousses! 😉

  7. Mickaël, la critique est un véritable couteau… à double tranchant !
    Parce que d’un côté, l’autre est offensé et du coup moins dispo à voir ce qu’il pourrait faire pour s’améliorer, etc..
    Et de l’autre côté, surtout, parce que quand je critique mon conjoint, j’ai des attentes envers lui, de comportement ou autres, et que je ne l’accepte pas tel qu’il est ! Et c’est là que ça devient intéressant à mon avis : creuser pourquoi je ne l’accepte pas, qu’est ce qui me hérisse les poils quand il fait ci ou ça. C’est utiliser la richesse de la relation pour voir clair en soi. S’il m’énerve parce qu’il ne met pas ses chaussettes sales à la machine à laver, qu’est ce que ça me fait à moi ? Pourquoi je ne supporte pas ce bazar ? Plonger dans cette émotion-là peut paraître inutile, pourtant derrière vous pourriez bien découvrir que vous croyez qu’il vous manque de respect, qu’il se fiche de vous ! Mais tout cela ne sont que des croyances, et pas forcément ce qu’il en est réellement…
    Bref, la dispute est aussi un moyen de développement personnel, suffit de prendre sa pelle et de creuser !
    A bientôt,
    Aude

    1. Bonjour Aude,

      tu as raison. Il est très intéressant de comprendre pourquoi on ressent de la colère. On sait quand on est en colère et on l’exprime généralement par la critique mais nous ne passons pas assez de temps a essayer d’analyser le pourquoi : pourquoi ça me met dans cet état quand il fait ça?

      très bon complément, merci! 🙂

  8. Après la lune de miel, la lune de fiel !
    Après les décharges d’hormones qui nous bouchent les yeux, on commence à ce rendre compte que l’autre ne fait tout ce que l’on veut, comme on veut, quand on veut, et qu’en plus il est bourré de défauts !!!

    La tuile, alors les « ronchonneries », critiques et reproches peuvent pleuvoir si l’on est pas vigilent.

    Tes conseils sont très judicieux pour limiter les dégats !

    Moi quand je me surprends à ronchonner après la casserole qui n’est pas rangée à sa place, la cannette qui traine, les chausettes qui puent toutes en boules dans le panier de linge sale (c’est bibi qui les déplient pour le lavage), je me dis arretes, c’est surement pareil pour lui, et je pense à toutes ses qualités : ça me calme, et c’est du vécu !

    Et puis ce qui est bien, c’est que nous en rions bien souvent ! Moins je suis plutot « pagaille », et mon chouchou me dira par exemple : Laisses, ne bouges pas, je vais ranger… et lui quand il ronchonne, je vais lui dire, oh mon ptit ronchonnou d’amour…

    Et au final on rit bien.

    Bravo pour cet article très complet et crucial pour la longévité du couple.

    PS : un homme qui sait s’excuser est un prince charmant de charmant aux yeux d’une femme. Pardon garanti.

    1. ton commentaire m’a bien fait rire Patricia! 🙂

      merci également pour ton partage d’expérience! L’humour est un sauveur de couple!

      Je note également la petite astuce pour que notre femme nous garde dans ses petits papiers 😉

  9. Bonsoir Michaël,
    Merci pour cet article bien imagé.
    Pour ma part, je pratique le « je vais chercher la solution à l’intérieur de moi avant de continuer la discussion ».
    J’arrête tout et je m’isole pour comprendre ce qui m’active car si je suis activée , c’est nécessairement quelque chose à moi. Une fois que je reviens dans la relation, tout est facile à régler puisque la charge en est retirée.

    1. Bravo pour ta démarche, ce n’est pas évident de réussir à prendre du recul comme tu le fais.

    • berreby sur 25 février 2012 à 9 h 04 min
    • Répondre

    le couple n’est que l’excuse pour régler nos problèmes perso et ne pas se regarder soi mème ne pas prendre conscience de son mal être c’est une forme de fuite
    mettre dehors les cavaliers de l’apocalypse dont la crititique même positive…

    1. Bonjour Berry, quand tu parles des « cavaliers de l’apocalypse » tu fais surement références au 4 mauvaises habitudes qui peuvent séparer les couples. Ils sont décrit dans cet article : http://www.mon-couple-heureux.com/les-couples-heureux-ont-leurs-secrets-12-2

      penses tu vraiment que le couple sert à régler nos problèmes de couple? j’espère que non 🙂

  10. Bonjour Mickaël,

    Ton article est très intéressant.

    J’avoue que je critique énormément mon ami . Je lui trouve plein de qualités mais cela je ne lui dis pas assez par contre ses défauts je les lui rabâche constamment et rien ne change .Et à mon avis même si il dit rien cela doit le blesser. Alors je vais mettre en applications tes conseils et je te dirai le résultat.

    Bonne journée

    1. Bonjour Clara,

      j’ai entendu que pour une critique, il faudrait faire 100 compliments! C’est le thème de mon prochain article.

      Mon astuce pour éviter de lancer des critiques,c’est quand j’en sens une qui arrive sur le bout ma langue : je la ravale et je me tais!! 🙂

      1. Mickael bonjour. Après 6 ans de vie commune, pour couple se brise. Mon conjoint me reproche de ne pas lui faire de compliments. Je sais que c’est vital, mais pour que ça sorte de ma bouche, je suis obligée de me forcer et je ne me sens pas sincère.Lui par contre, pour me provoquer m’en envoie à la pelle et ça me déstabilise. Par contre, je lui apporte beaucoup de tendresse, d’affection, d’amour. Nous tenons beaucoup l’un à l’autre, que dois-je faire pour le reconquérir, j’ai lu l’article à ce sujet, mais comment tenir dans le temps. Merci de me conseiller

        1. je vous conseille de lire tous les deux le livre de Gray Chapman : les 5 langages de l’amour : http://www.mon-couple-heureux.com/livres/

          Pour se sentir aimé, ton mari a besoin de parole valorisante. C’est un effort pour toi car ce n’est pas ton langage. C’est comme si ton mari parlait russe et toi français. Si tu veux lui dire « je t’aime » pour qu’il le comprenne, tu dois le dire en russe. Ce n’est pas simple au début et c’est normal que tu ne sentes pas sincère. Mais continue dans cette voie, cela deviendra de plus en plus naturel pour toi.

          Par contre, il serait intéressant de connaitre ton langage d’amour à toi afin que ton mari parle ton langage. Car ce ne sont pas les compliments dont tu as besoin. Peut être est ce : les cadeaux, les services rendus, les moments de qualité ou le toucher?

          bon courage, tu es sur la bonne voie! 🙂

  11. Allô Michaël,

    Je peux t’assurer que les problèmes ou les disputes de couples de ton côté de l’Atlantique sont les mêmes que du mien. Ce sont toujours les mêmes choses qui se passent : les chaussettes sales, la cuvette des WC (chez moi on dit : «t’as pas encore baissé le siège de la toilette», mais le résultat est le même!). Des frustrations de part et d’autre.

    Ce qui était tout nouveau tout beau au début l’est moins avec le temps. C’est une question d’accepter ce que l’autre fait de la manière qu’il ou qu’elle le fait. Facile à dire, mais difficile à suivre lorsqu’il y a un linge rouge pour telle chose et un vert pour telle autre, surtout lorsque le gars est daltonien!!!

    De la patience, oui de la patience…

    Amicalement
    Sco! 🙂

    1. Être patient , relativiser, dédramatiser et surtout… en rigoler! 😉

  12. Tu es «tagué» Michaël,

    Tu n’y comprends rien? Viens voir de mon côté!

    Sco! 🙂

    1. Mais c’est incroyable c’est gens qui taguent partout!!! 😉
      ça fait la troisième fois que je me fais taguer!

    • allysabella sur 20 avril 2012 à 12 h 54 min
    • Répondre

    Merci pour cet article. pour ma part je crois que je critique l’autre à cause de ma mauvaise image de moi qui fait que je ne supporte pas leurs réussites car ça me rappelle mes échecs et je me sens encore plus dévalorisée. Bon comme vous le dites celui qui critique souffre aussi et je préfère nettement le sourire de l’autre et l’harmonie retrouvée donc je remets mes fonctionnements et motivations en question.

    1. Je ne peux que t’encourager à continuer tes efforts Allysabella !

    • yatou sur 13 novembre 2012 à 0 h 14 min
    • Répondre

    Article très intéressant!
    Pour ma part, mon mari me critique souvent sur un point : « il me trouve très très têtue et ne supporte pas ce « caractère » . Je suis têtue parce que je ne fais pas « ce qu »il me dit »; il trouve qu’il se répète toujours ».
    Cela l’énerve tellement que c’est la source de la plupart de nos disputes ou plutôt de ses bouderies.
    Il faut dire que perso je n’arrive pas à comprendre cette situation. Pour apaiser le climat, je me retrouve à m’excuser pour en général une faute imaginaire(à mon avis).
    Auriez-vous des conseils sur mon problème et pour mon couple heureux 🙂
    Je vous remercie d’avance.

    • Caroline sur 13 novembre 2012 à 0 h 32 min
    • Répondre

    @Yatou : je me retrouve beaucoup dans ton commentaire. Mais dans le sens où je suis du côté de ton mari. Je voudrais éviter d’être comme cela et mieux comprendre la situation de l’autre pour analyser ce malentendu dans nos comportements. Ce serait bien aussi d’avoir l’avis des autres. En tout cas, de ce que je peux en dire j’ai l’impression de vouloir bcp aider ma partenaire, peut être même en devançant ses demandes la plupart du temps et j’avoue que du coup j’ai bcp d’attente sur un retour de sa part. J’ai besoin qu’elle me dise si cela lui a été utile, qu’elle me reparle de la situation dans laquelle je l’ai aidé. Un jour où je n’étais vraiment pas attentive j’ai vraiment insisté pour quelle fasse ce que je lui conseillait de faire juste parce que j’étais persuadée que cela lui servirait, seulement je ne me suis pas contentée de lui donner l’info mais j’ai vraiment voulu controler ses actions et cela lui a fortement déplu et juste après je me suis sentie vraiment mal à l’aise. C’est comme un besoin énorme de reconnaissance et un besoin de contrôle. Cela se passe quand je me sens en insécurités ou fragilisée et que je prends d’elle la confiance que j’ai perdu. Mais c’est vécu comme une violence évidemment et moi même je me sens vraiment mal après.
    Bon, j’espère Yatou que je t’aurais peut être éclairée sur certaines choses avec ce (long) commentaire. Je crois que ces fonctionnements ne sont agréable ni pour l’un et l’autre, c’est juste que nous ne sommes pas encore conscientes de ce qui se passe alors tout est encore bien maladroit. Je te souhaites de comprendre davantage. N’hésites pas à partager ici tes avancées 😉

  13. dans quelle mesure peut-on affirmer que le monde est une famille?

    • gagnant sur 31 mars 2013 à 16 h 52 min
    • Répondre

    j’ai le frére a mon mari qui c’est permis de m’insulter chez moi alors qu’il se mélé d’un conflit avec sa soeur
    qui ne le regardé pas

    quand j’en ai reparlé avec mon mari il m’a répondu que l’on avait 50/50
    je suis pas d’accord avec lui il me fait ressentir que si sa famille ne me parle
    pas que lui ce n’est pas son problème que c’est le miens

    • coco sur 31 mars 2013 à 16 h 57 min
    • Répondre

    je me suis trompé sur mon adresse mail sur le precedent texte désolé voila la bonne

    • Dodo sur 17 juin 2013 à 21 h 22 min
    • Répondre

    J ai un soucis avec ma femme elle regarde tous le temp les homme quand nous sortons je me sens très mal alors je lui demande pu et pk et pk tu t habille comme sa svp aider moi dite moi ce que je doit faire comment je doit réagir peut être que si elle est comme sa c sa façon d être mais je ne me voit pas vivre avec toute ma vie avec de tel défaut je me sens très mal surtout que j’ai apris que mes sperm on une faible fertiliter

      • fleurdelys sur 17 février 2014 à 12 h 53 min
      • Répondre

      Dodo, je ne sais pas si ton message est toujours d’actualité mais quand je le lis je me pose beaucoup de questions.
      Ta femme regarde t-elle vraiment les autres? En as tu parlé avec elle? T’as t-elle déjà trompé? (ce qui pourrait donc te faire penser qu’elle regarde les autres)
      Parfois les regards sont trompeurs et ne signifies pas ce que les autres pensent.
      En ce qui concerne » ton sperme peu fertile » comme tu dis, comment l’as tu su? As tu consulter un spécialiste? Lui en as tu parler?
      Parfois l’aide d’une personne extérieur peut vous aider à mieux communiquer.

  14. a lire tout est tellement vrai!!

    • Mame diarra sur 24 mai 2014 à 1 h 13 min
    • Répondre

    bonsoir, je vais faire lire cet article à mon mari, espérons qu’il comprennes
    je suis à bout

    • Naila sur 16 septembre 2014 à 20 h 57 min
    • Répondre

    Bonjour, j’aime beaucoup votre site, j’ai une question….doit-on dire a notre conjoint ce qui nous énerve chez lui afin qu’il fasse plus attention……j’ai demander a mon conjoint ce qui l’énervait chez moi afin de faire attention, de mieux se connaitre…….on est en début de relation…….(7 mois)…….et il ne veut pas me repondre……..donc est-ce bon ou pas de savoir. Merci

  15. Bonsoir Naila,

    En fait on dit assez facilement à l’autre ce qui nous énerve chez lui, mais on le fait mal : par la critique !

    Effectivement, il est important de dire à l’autre ce qui nous énerve, mais il faut réussir à le dire en parlant de soi, de ses sentiments et ses émotions, tout en restant factuel. C’est le principe de la communication non violente
    Par exemple, si ton conjoint t’énerve parce qu’il rentre chez vous avec ses chaussures sales. Tu dois dire :
    1. tout le couloir de la maison est sale
    2. je suis énervé et fatigué
    3. j’ai besoin de sentir que tu respectes mon travail. Je mets beaucoup de temps et d’énergie pour garder une maison propre, saine et agréable à vivre.
    4. Peux tu m’aider à nettoyer et serait-il possible que la prochaine fois, tu retires tes chaussures avant d’entrer ?
    Cela peut paraitre assez artificielle, mais exprimer ses sentiments et ses besoins est une méthode très efficace pour faire passer un message à l’autre sans l’agresser.

    Pour ce qui est de ton conjoint qui ne veut pas te dire ce qui l’agace chez toi. Tu n’as pas besoin d’entendre ses mots. Observe son langage non-verbale (geste, regards, …) : son comportement te dira quand des choses l’agace. A ce moment là, tu peux lui demander de t’expliquer exactement ce qui l’énerve. A ce moment, il ne faut rien dire et juste écouter sa requête.

    A bientôt

    Michael

  16. bonjour,
    je me suis mariée il y a un an et demi, dans un autre pays.
    j’ai tojours des problèmes avec mon conjoint *, on se dispute tous les jours pour des choses futiles, moi je suis une femme trop pointieuse, je n’aime pas qu’il me mente ou qu’il me prenne pour une stupide ceci m’enerve et me rend folle,
    et quand on se calme on discute, je lui demande pourquoi tu me mens, moi je n’aime pas les menteurs, et ca tu le sais, il me repond tout simplement c’est toi qui me pousse à mentir parce que tu critiques toujours, tu n’aimes pas mon comportement ni ma personalité;
    ca m’arrive des fois, je décide de le laisser tranquille et de l’accepter çömme qu’il est, par ce que je suis convaincue qu’il ne va jammais changer parce qu’il est çömme ca,
    lui quand il remarque que je fais plus de critique, je suis pacifique , compréhensive, il commence à me critiquer en me disant tu es devenu indiférente envers moi, moi je préfere que tu reste çömme tu etais je sens que tu m’aimes vraiment,
    je ne sais pas quoi faire, mon mari est un grand menteur, il trouve son bonheur en mentant, et le malheur c’est qu’il mente pour des chose banales qui ne méritent pas du tout.

    j’éspère que je vous ai donné une vue claire sur ma vie de couple;

    vraiment je souffre.

    essayez de m’aider, moi je l’aime trop et je veux pas le perdre

    que dois je faire.???
    merci à tous et bonne journée

  17. Hé OUAI ! STOP la CRITIQUE… difficile au bout d'un temps de patience de ne pas céder à la critique ou "contre critique"… vraiment n'importe quoi !
    Aller bon, je sens que les critiques vont pas tarder à tomber… :o))

  18. Florian Moulin Cbs on essayera?

  19. Rien à rajouter ! C'est juste… totalement vrai !!!

  20. mais le souci c est que si je ne fait rien ….tout par en live !!!!!
    ex: les papiers si je m en occupe pas c est mort…….

  1. […] Eviter les disputes dans le couple : la critiquewww.mon-couple-heureux.com/disputes-couple/ par moncoupleheureux il y a quelques secondes […]

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